7. Лучший способ узнать Будду — осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда понимает, зачем вы это делаете.

8. Выучите наизусть «Логико-философский трактат» Людвига Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный Будда.

9. Попробуйте принять в пионеры одного из маклеров на валютной бирже. Не бойтесь ничего. Применяйте все методы: от нетрадиционного общения до прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что только будда может принять фондового менеджера в эту почившую организацию. Но будда может сделать это запросто.

Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную брокерскую шею красного атрибутика.

10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российской национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого первоначально надо стать президентом. А президентом может стать лишь тот, кто уже в некоторой степени познал Будду.

11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же количество человек от неминуемой смерти — путь сложный, но верный.

12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому малосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны быть в самом деле последними.

13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к просветлению.

14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бессчисленного множества миров им быть?

15. Бросьте семью, работу и умотатайте в Африку. Пошлите людей и станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы вынудить их к новому образу жизни.

Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Великую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным образом обученных бегемотов.